5 правил грамотного спора

По статистике 40 % нашего общения с другими людьми можно отнести к разряду спора. Отношение к спорам у нас у всех разное: для кого-то это родная стихия, в которой только и можно существовать, для кого-то нечто, чего нужно любыми способами избегать. Так или иначе, но избежать споров в нашей жизни не удавалось еще никому (если, конечно, у вас нет крыльев за спиной и нимба над головой). А, значит, если избежать их нельзя, то надо уметь «расслабиться и получить максимум удовольствия», то есть пользы для себя и для дела.

Правила грамотного спора
1. Не упивайтесь только собственными переживаниями. Оставьте в своем сознании «холодную зону», которая бесстрастно может встать на сторону партера. Это не значит, что вы должны не глядя принять сторону вашего оппонента, нет. Ваша задача — отследить логику доводов противоположной стороны (даже, если вам кажется, что ее и нет вовсе) и предвосхитить следующую реплику партера. Для этого достаточно начать свою следующую фразу со слов: «Я понимаю, что ты…» — и далее изложить его предполагаемую точку зрения. И сразу вслед за этим, не дожидаясь ответной реплики — ваши возражения. Старайтесь повторить каждый аргумент вашего спорщика своими словами, чтобы самому проникнуться его проблемами и (это очень важно!) чтобы он услышал свои претензии со стороны. Таким образом вы «качнете» эмоциональные качели» противоположной стороны в вашу сторону. Человек почувствует, что вы его понимаете и будет внимательнее прислушиваться к вашим доводам, даже если до этого был настроен весьма критически.

2. Даже если вы в душе крайне скептически относитесь к словам вашего оппонента в, частности, и к его умственным способностям -вообще, то все равно постарайтесь отнестись к тому, что он говорит серьезно. Это — прекрасная возможность расширить собственные знания, обогатить установки, набраться опыта. «Тот, кто мне не друг, тот мне — учитель».

3. Никогда не избегайте конфронтации лицом к лицу, любой конфликт может и должен стать позитивным и сделать его таковым — в ваших силах. Очень часто мы в буквальном смысле слова спасаемся бегством от назревшего конфликта, уходим, делаем вид, что все в порядке, отмалчиваемся, надеваем на лицо «дежурную» улыбку, одним словом, ведем себя, как испуганный страус. Любой конфликт зреет, как гнойник и если его поливать сверху ароматическими маслами, ничего хорошего не получится. Не бойтесь начать нелегкий разговор и не заканчивайте его до тех пор, пока каждый из вас (каждый!) не почувствует, что дело сдвинулось с мертвой точки. Любой спор можно сравнить с бокалом пива (или шампанского, кому что ближе) — сверху густая пена и только под ней, собственно, сам напиток. Пена — это наши эмоции и пока они не «осядут» до сути вы не доберетесь. Необходимо дать вашему собеседнику (да и вам тоже) выпустить эти эмоции до конца, только после этого вы оба сможете прийти к какому-то решению. Тут самое главное не «заразиться» негативными эмоциями другого, четко отделять их от своих и от предмета спора. Это крайне трудно. Но, в противном случае, дальше определения «от дурака слышу» вы оба не уйдете. Пусть даже сей процесс сопровождается криками, визгом и слезами. «Когда выплескивается грязная вода, появляется место для чистой и свежей».

4. Постарайтесь в процессе спора определить, где ваши точки зрения расходятся, а где совпадают. Кажется, что таких моментов совпадения нет и быть не может, однако это только на первый взгляд. Если вы не забудете про «холодную зону» о которой шла речь выше, то обязательно с ее помощью найдете, пусть пока еще небольшие, островки, где ваши пожелания и ожидания совпадают. Обязательно обратите на них внимание вашего оппонента. Любая общность, особенно в ситуациях, где вы ее не ожидаете — мощнейшее средство для компромисса и примирения.

5. Ни в коем случае не переходите на личности, не используйте «удары ниже пояса» в своих аргументах. К подобным запрещенным приемам относятся, например, такой, как сравнение с кем-то, на ваш взгляд, более положительным во всех отношениях. Ни одному человеку, да и вам в том числе, вряд ли понравится подобное сравнение. Любой из нас в душе считает себя лучшим и напоминание, что это далеко не так способно испортить любые отношения. Еще один «удар ниже пояса» — обратить внимание спорщика на недостатки его внешности или манеры говорить. Любой спор сразу примет окраску свары на коммунальной кухне и тогда уступок от второй стороны лучше не ждите. Я уже не говорю про то, что в ответ вы рискуете получить собственный портрет, нарисованный весьма язвительно. Не стоит так же, вспоминать все прошлые «грехи» другого человека. Вы спорите сейчас по вполне конкретному поводу, вот и придерживайтесь «заданной» темы! Нет никакой необходимости смешивать все в кучу. Не начинайте свои фразы со слов: «Ты всегда так делаешь…» или «Ты опять…, как в прошлый раз…!». Такая глобальная оценка автоматически заставляет человека защищаться, а значит, конфликту конца не видать. И, наконец, никогда не передавайте человеку сплетни на его счет. Отвечайте только за свои слова. Привлечение чужих негативных мнений вызовет новую вспышку негативных эмоций, а вы, в свою очередь, прослывете сплетником.

Как видите, правила эти и простые и сложные одновременно, однако, не усвоив их вы вряд ли продвинетесь в науке спора, а владеть этой наукой крайне необходимо любому человеку. Если только спор для вас — способ что-то изменить в лучшую сторону. Если же вам просто необходимо «спустить пары», все равно каким способом, все равно с кем, используя любые приемы, ничуть не заботясь о том, что чувствует и думает о вас собеседник, — то все, вышеизложенное не для вас!

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru