Откуда берутся дети?

Этот вопрос рано или поздно задает любой ребенок. Что ему ответить? Как правильно построить разговор? Нужно ли прибегать к помощи специальной литературы или можно обойтись своими силами? Говорить ли ему правду или лучше рассказать сказку про аиста или магазин? Ох уж эти детские вопросы! В жизни любой семьи наступает золотое время, когда всевозможные «почему» выстреливают во взрослых со скоростью пулеметной очереди. И, естественно, мы понимаем, что отмахиваться от этих вопросов нельзя — это важный момент развития ребенка. Мы добросовестно пытаемся удовлетворить детское любопытство с большим или меньшим успехом. А кое-кто из нас даже обращается за помощью к всевозможным энциклопедиям, сетуя на собственную недостаточную эрудированность. Кстати, вовсе не обязательно давать малышу уж столь подробные ответы. Детям с трех лет уже вполне доступны поверхностные связи между предметами и различными природными явлениями. Их может удовлетворить даже простая аналогия или ссылка на пример, понятный им. Очень интересный и очень нелегкий период.

Но есть среди «ста тысяч почему» один вопрос, который, как бы мы не были к нему готовы, все равно смущает нас, ставит в первые секунды в тупик. «Откуда я выродился?», «Откуда взялись все дети?». И каким бы вы продвинутым родителем не были, все равно в первый момент, наверняка, растеряетесь. Такая кроха и такие мысли! Нормально ли, чтобы малыша волновали такие вопросы? Не слишком ли рано? Но все дело в том, что такую «супервзрослую», слегка запретную окраску придаем этой теме мы сами. Это наши, взрослые навороты и мы, «испорченные» опытом, вкладываем в эту тему нечто запретное для обсуждения. Это у нас, во взрослом мире, обсуждение темы зачатия — сугубо интимное дело. Ребенок же никак не выделяет для себя эту тему среди других многочисленных «почему». Это — норма, обычная ступенька детства, стремление узнать то, что пока непонятно и неизвестно. А мы, зачастую, измеряем наивный, чистый и такой естественный вопрос ребенка своими взрослыми, банальными, не подходящими для детства мерками, взяв за основу несколько циничный, набивший оскомину стереотип. Мы смотрим на вопрос ребенка своими взрослыми глазами и забываем о том, что взгляд ребенка кристально чист по определению, наивен и доверчив. И ему надо знать, откуда же берутся дети, точно так же, как «почему летают птицы, течет река и сияет солнце»…

Итак, на вас смотрит пара блестящих, широко открытых глаз и надо что-то отвечать. Прежде всего, ни в коем случае не смущайтесь и не показывайте малышу свою растерянность. Всем своим поведением дайте ему понять, что его вопрос, такой «неожиданный» для вас, ровным счетом ничем не отличается от ста других, заданных ранее. И уж, тем более, ни в коем случае не стыдите ребенка за то, что он вообще коснулся этой, только для взрослых — «скользкой», темы. И озадаченность свою тоже не стоит демонстрировать. Ребенок не должен заметить, что вопрос этот для вас выделяется из других, что он труден для ответа и, тем более, неприятен взрослым. Тогда малыш впредь невольно станет обходить эту тему при разговоре с вами. Но любопытство ведь никуда не денешь и ответ малыш будет искать в других источниках информации. Но интерес его уже будет предвзятый. Еще бы! Ведь мама, папа и бабушка (особенно бабушка) почему-то так пугаются, когда он интересуется вопросом появления детей. И не только пугаются, а как-то непонятно и путано отвечают… или отсылают за ответом друг к другу. Что-то здесь не то…Любопытство свое ребенок, конечно, удовлетворит: «запретный плод сладок». Пусть не сейчас, пусть позже и из другого «источника». Как вы сами понимаете, «источник» этот почти наверняка не вызовет вашего доверия. Так что лучше отвечайте сами.

Ответ лучше давать попроще и поближе к истине. Это вовсе не значит, что вы должны углубляться в вопросы анатомии и физиологии. Ответ должен быть понятен ребенку, должен звучать на его языке. А для этого вам необходимо помнить, что ребенок вовсе не вкладывает в свой вопрос того самого «взрослого» смысла, который мы имеем ввиду. Он просто не мыслит такими категориями. И вопрос взаимоотношения полов вообще не входит пока в сферу его интересов, его вопрос — о другом. Поэтому найдите нужные слова: простой вопрос (а ребенок, как вы понимаете, не расценивает его, как сложный) — простой ответ.

Версии об аисте, капусте или магазине не выдерживают никакой критики. Рано или поздно, правду ребенок все равно узнает. И твердо усвоит, что вы иногда можете ему соврать. Дети — максималисты и эта маленькая ложь может для вашего малыша означать очень многое. Так что, лучше скажите ребенку правду, только она должна быть ему доступна и не травмировать его душу излишними подробностями. Одна моя знакомая, услышав от своего трехлетнего сына «трудный» вопрос, сумела-таки абстрагироваться от его «взрослого» смысла и дала, на мой взгляд, просто гениальный ответ: «Мама, откуда берутся дети?» — «От любви». А дальше она сравнила чудо появления ребенка с ростком цветка, живущего на окошке, который малыш иногда помогал ей поливать. Цветок — это знакомо, это — предметно, это — понятно. А дальше эта умная женщина объяснила, что росток не появился сам по себе, а вырос из семени. А семя это тоже кто-то родил. И этим кем-то для самого малыша были папа и мама, вернее, их любовь. Ведь малыш уже имеет достаточно жизненного опыта, чтобы знать, что весной, когда солнышко пригревает, все живое вырастает из земли под его ласковыми лучами. Любовь — тоже солнышко, которое питает появление нового человечка. И так было всегда и всегда будет. Но это лишь одна из «версий», понятных ребенку трех лет. Как видите, простор для вашего творчества здесь огромен. Главное — не пугаться, не уходить во «взрослые» подробности и посмотреть на тему чистыми глазами ребенка.

Не удивляйтесь, если ваш ребенок, подрастая, невольно снова будет возвращаться к этой теме. Так и должно быть, ведь он стремительно растет и каждый день приносит ему новую информацию. И эта информация — лишь ступенька для появления новых вопросов уже на другом уровне. После шести лет вы уже спокойно можете касаться и анатомических подробностей: ребенок вполне готов принять эту информацию. Только не забывайте, что связующим звеном все равно должна быть любовь папы и мамы. Это для нас, взрослых, любовь — абстрактное понятие, а для ребенка оно вполне конкретно, тем более, если примеры этой любви он видит в семье каждую минуту.

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru