Кто виноват в семейных конфликтах?

Попробуйте мысленно произнести слова «семейный конфликт». Что вам, прежде всего, приходит в голову? Конечно, каждому из вас – что-то свое, сокровенное. В этом смысле наши семьи отличаются особой изобретательностью и своя «изюминка» есть у каждой. А если я теперь попрошу вас представить себе участников семейного конфликта, то, уверена, что большинство назовут следующие «классические» сочетания: муж – жена, муж – жена – дети, зять – теща, невестка – свекровь. Увы, но в реальности список на этом не исчерпывается…

Если вы покопаетесь в собственном опыте или опыте своих знакомых семей, то наверняка вспомните, что довольно большую часть семейных конфликтов провоцируют (именно провоцируют, потому что доигрывать конфликт приходится уже вышеперечисленным участникам) родственники «второго эшелона». Это всевозможные дяди, тети, двух – трех – и – четырехюродные братья и сестры, это даже могут быть друзья, которые много лет вхожи в ваш дом, особо приближенные к вашей семье. Психологи, работающие с семейными конфликтами, называют всю эту, зачастую крайне активную группу «расширенной семьей».
Справедливости ради, стоит сказать, что, зачастую, люди, составляющие этот «внешний» круг становятся для семьи воистину добрыми ангелами, оберегающими ее от внешних невзгод и умело амортизирующими внутренние конфликты. Но, к сожалению, чаще бывает по-другому: дальние родственники или люди «прибившиеся» к семье, ставшие ее членами играют совсем иную роль. Они постоянно, исподтишка, иногда сознательно, иногда неосознанно подтачивают семейные устои, ссорят между собой супругов, родителей и детей, иногда и всех со всеми. Для этого иногда достаточно наметить себе жертвой одного домочадца, самое слабое звено, которое обладает либо неустойчивой психикой и личностно слаб, либо, напротив, чрезмерно амбициозен, что тоже делает его крайне уязвимым.
Кто же они, эти «злые гении семьи», эти «змеи», пригретые на груди, эти виновники семейных конфликтов? Во-первых, это просто злые, злые по жизни и по определению люди. Ну такие вот они уродились, а если не уродились, то жизнь их сделала такими. И все бы ничего, ведь их пожалеть впору, но беда в том, что в силу обстоятельств вашей семье приходится с ними время от времени общаться. А время и частота этих общений далеко не всегда определяется вами. Такой человек приносит злой огонь раздражения в любое место и в любую ситуацию. И не важно: живут ли они в одной с вами квартире или раз в год приезжают в гости или вы и вовсе общаетесь с ними на нейтральной территории. Самое главное, что они присутствуют в вашей семье со знаком «минус», заражают своим раздражением всех окружающих.
Во-вторых, это неудачники (или считающие себя таковыми), тонко манипулирующие вашим сочувствием, жалостью и желанием помочь. Они ведут себя так, что их беспомощность буквально втягивает вас в воронку решения их собственных бесконечных проблем, обессиливая тем самым каждого члена семьи в отдельности и забирая энергию семьи в целом.
Ну и, наконец, это – завистники и провокаторы, которым просто «нож по сердцу», если где-то, кто-то счастлив или живет лучше, чем они сами. Они могут сами не осознавать мотивы, которые ими движут, но придя к вам в гости и увидев, например, новый коврик в ванной, они не успокоятся, пока какой-нибудь мелкой шпилькой не подтолкнут вас к ссоре. Для этого много труда не надо: достаточно, например, привести в пример семью соседей, где муж «такой умница, такой душка, и докторскую пишет и детей из сада успевает забрать, да еще и халтуру на дом берет». Этот ненавязчивый примерчик из чьей-то образцовой жизни почти всегда падает на благодатную почву: далеко не все, даже самые образцовые мужья могут похвастаться всеми вышеперечисленными достоинствами и каждая первая жена всегда чем-нибудь да недовольна. Но в других ситуациях у нее хватает мудрости промолчать, а тут «приближенный к семье человек» очень вовремя дал свою реплику… И невдомек ни ей, ни мужу, что виной их разгоревшегося из ничего конфликта стал новый коврик в ванной, которому позавидовала пришедшая гостья. К этой же группе принадлежат те, кого в особого рода литературе называют «энергетическими вампирами». Эти люди получают энергетическую и, следовательно и психическую подпитку от выплеска чужих негативных эмоций. Их в буквальном смысле хлебом не корми, дай только поприсутствовать (а иногда и спровоцировать) при каком-нибудь конфликте. Повторяю, что люди эти очень часто сами не осознают, откуда, собственно, черпают жизненные силы.
Не стоит, так же, забывать о таком веском аргументе к возникновению конфликтов, как имущественные споры. Наверное, столько же, сколько существует сам институт семьи, то есть с незапамятных времен, существуют и споры по поводу наследования и дележа семейных ценностей. И не важен размер этих ценностей: это может быть и коллекция фамильных бриллиантов и старенький дедушкин «Жигуленок» – и в том и в другом случае накал страстей абсолютно одинаковый.
И, наконец, существует такой веский повод для разжигания конфликта с не очень близкими родственниками, лежащий в сфере эмоциональных отношений, как психологическая несовместимость. Люди так устроены, что им нужно человеческое внимание и тепло. Его недостаток вызывает обиду, напряжение, раздражение и ответное отчуждение. А если вы чувствуете, что этот человек вам чужд, непонятен, вызывает раздражение непонятно по каким причинам (это и есть психологическая несовместимость), а вы вынуждены с ним время от времени общаться в силу того, что он, например, ваш родственник, пусть даже не очень близкий – то поводом для конфликта может стать все, что угодно.
Неприятно даже не то, что вашей семье приходится время от времени вступать с такими людьми в конфликтные отношения. Если при этом семья выступает единым фронтом против кого бы то ни было, то это, как раз и не плохо: дружить всем вместе против кого-то, значит сплачивать свой маленький, но дружный коллектив, закалять его в борьбе. Гораздо хуже, когда, как я уже писала в начале статьи, гроздья раздора сеются между близкими членами семьи, разделяя их, заставляя ополчаться друг против друга. Рекомендаций, как же спасти себя от подобных вторжений извне дать в общем виде невозможно. Каждая семья в этом смысле уникальна и сама ищет способы сохранить себя.
Психологи советуют в таких случаях применять тактику миротворца. Путь это не простой и долгий, но, зато самый эффективный. Семья выдвигает из своих рядов (иногда это происходит стихийно) одного человека, который в силу своих внутренних качеств берет на себя нелегкую роль примиренца, арбитра в затянувшейся цепочке конфликтов. Его задача не отвечать ссорой на ссору, а выйти из круга лиц, включенных в конфликт, занять позицию наблюдателя извне и раз за разом терпеливо гасить пламя ссоры. Это нелегко, ведь объективно взглянуть на ситуацию, где активно замешены не чужие тебе люди может далеко не всякий. Такой человек должен обладать определенным складом характера и рядом конкретных качеств. Например – терпением. С первой попытки определенно ничего не получится. Мало того, все участники конфликта дружным фронтом ополчатся на того, кто попытается лишить их удовольствия выплескивать отрицательные эмоции. Даже если вы в ответ на агрессию демонстрируете образец спокойствия и доброжелательности, далеко не факт, что вам сразу же ответят тем же. Для того, чтобы другие члены семьи заметили, что можно вести себя как-то иначе требуется время. И оно тем больше, чем более затянут конфликт и чем большее количество народа в него вовлечено. Такое завидное качество, как терпение связано с темпераментом человека (а темперамент, как известно, качество врожденное) и с особенностями нервной системы, которая обладает замедленной реакцией на внешние раздражители. Флегматику, например, легче быть терпеливым и мысленно отстраниться от конфликтной ситуации. Примиренец так же должен обладать изрядной долей житейской мудрости, чтобы не ввязаться в ссору, которая в данный момент не имеет к нему никакого отношения. Не помешает так же и душевная гибкость, ведь в большинстве случаев самые первые попытки примирить ссорящихся, наталкиваются на их яростное сопротивление. И здесь важно не повторять попытки в той же форме, используя одну и ту же тактику, слова и доводы. Каждый раз нужно уметь находить новые аргументы.
Если же все мирные попытки исчерпаны, а воз и ныне там, то лучше всего решительно прекратить (временно или окончательно) прекратить всякие контакты с виновником конфликтов. И не говорите, что это невозможно, безвыходных ситуаций не бывает, а ваша решимость сохранить мир в семье зависит только от вас. Сделать это надо решительно, перекрыв абсолютно все каналы информации о вашей семье. И уж совсем не рекомендуется при этом каждый день за ужином всей семьей обсуждать, какой это был скверный человек и сколько он вам принес неприятностей.

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru