И опять о женатых мужчинах

«Я люблю женатого мужчину…» С этой фразы начинает разговор чуть ли не каждая вторая женщина, пришедшая на консультацию к психологу. Да и форум на нашем сайте на тему «Проблема: женатый мужчина» побил все рекорды популярности: сообщения на нем уже год появляются практически каждый день. Так почему же эта проблема так насущна?

Создается впечатление чего-то неизбежного, фатального в нашей женской доле: все мы, вроде бы, знаем, что это — ловушка, попав в которую только напрасно потратишь время, здоровье, душевные силы и даже уверенность в своей привлекательности и нужности — знаем, но все равно почему-то там оказываемся… И вот уже куда-то испарились наши умные мысли и обещания самой себе: «никогда не связываться с женатыми!». И сознание вытесняет рассказы более бывалых подруг, уже побывавших в жерновах любви к обремененному семьей мужчине. И такой всегда разумный внутренний голос почему-то уже давно не дает о себе знать (или мы изо всех сил делаем вид, что не слышим его?). А память услужливо подбрасывает краем уха услышанные где-то рассказы о том, что кто-то, где-то все-таки ушел от жены к любовнице и они жили долго и счастливо. И остается только упрямо твердить себе: «Ну и пусть — нереально! Все равно я люблю его!»…

В психиатрии есть такое понятие: «аффективно суженное сознание». Оно подразумевает, что под влиянием сильных эмоций (а любовь едва ли не самая яркая их представительница) сознание человека и восприятие им окружающего мира как бы суживается, воспринимает лишь то, что «подпитывает» эту яркую эмоциональную реакцию, а остальной мир не воспринимает вовсе. Образно говоря, сознание как бы приобретает вид туннеля, освещенного лучом света, в котором все, что справа и слева, остается в тени и человек видит лишь то, что освещено этим лучом.

Но рано или поздно вы уже почти перестаете строить иллюзии и буквально физически ощущаете, что время-то идет. Может быть, вы даже пытались порвать ваши отношения, но безуспешно. А может, вы очень боитесь остаться одна? Хотя, если честно, вы и сейчас — одна (ведь у него семья), и особенно это одиночество заметно по праздникам…
Наверняка каждая женщина, попавшая в подобную ситуацию, хоть раз в минуту «просветления» задавала себе сакраментальный вопрос: «Почему — я? Почему мое чувство тратится на человека, которому оно, наверное, и не нужно вовсе? Почему я не могу подарить любовь тому, кто действительно в ней нуждается?»
Счастливы те, кто способен любить, жертвовать ради этой любви всем, трепетно ждать встречи и тянуться к любимому всем сердцем. Ведь есть на свете люди (и вот их, действительно, стоит пожалеть!), которые просто не способны почувствовать все это. Но, увы, выбирая объект любви, мы оцениваем прежде всего его внешние и личностные качества, а не наличие штампа в паспорте. И то, что вы полюбили именно этого человека, это уж скорее не ваша вина, а ваша беда. И как бы там ни было, это прежде всего ваше собственное чувство, и если вы хотите разобраться в ситуации, то начать надо с ваших личных ощущений. Почему такое произошло именно с вами? И вообще, почему некоторые женщины и девушки предпочитают именно женатых мужчин?

Мы не будем рассматривать «экстремальный» вариант, когда женщина представляет собой ту самую классическую разлучницу-злодейку, которая хорошо знакома нам по многочисленным сериалам. Этакое «зло во плоти», «змея подколодная», для которой не важен сам мужчина, а важно отомстить кому-то или просто потешить свое непомерное самолюбие. Женатый мужчина для нее — просто лакомый кусочек, об который так приятно точить свои коготки. Какой интерес любить свободного, добиться его может любая простушка! А вот увести женатого, да еще у лучшей подруги — это да! Это своего рода экстремальный спорт, без которого и жизнь кажется такой пресной! Но, повторяю, такой расклад — не наша тема сегодня, тем более, что в жизни он встречается далеко не так часто, как это утверждают женские романы.
Гораздо чаще женщина, влюбившаяся в женатого мужчину, представляет собой нечто совершенно другое. Как считают психологи, интерес к несвободному мужчине может быть вызван еще и наличием определенных личностных проблем и комплексов. Прежде всего, такая женщина очень невысоко себя ценит. Если даже теперь она и умница, и красавица, и душа любой компании, все равно где-то внутри прочно засела эта неуверенность неуклюжей девочки-подростка. Вероятно, в жизни она постоянно боится (даже не отдавая себе в этом отчет) возможной боли от неудач и разочарований. Причин тому может быть множество, но, так или иначе, корни их кроются в детстве. Любовь к женатому — своеобразная неосознанная защита от личной социальной катастрофы, а именно, от возможности быть отвергнутой. Если женщину отвергнет неженатый, свободный в своем выборе мужчина, то это будет гораздо больший удар по и так не очень высокой самооценке. А женатый мужчина — отличное оправдание для общества (и для самой себя). Почему он не женится? Да просто она сама не хочет разбивать чужую семью. Роль «страдалицы», как это не парадоксально, проще: и окружающие сочувствуют, и самолюбие страдает не так сильно. А кроме того, женатый любовник повышает ее самооценку, ведь он бегает к ней от жены.

Попробуйте посмотреть на себя со стороны — иногда это бывает очень полезно. Может быть, вы тоже думаете о себе гораздо хуже, чем есть на самом деле, недооцениваете себя, вам что-то в себе не нравится и вы просто боитесь, что ни один мужчина не сможет ответить на ваши чувства. Поэтому вы и выбрали женатого мужчину, ведь внешним оправданием его холодности может служить наличие у него семьи. А может быть, по своей структуре личности вы немного инфантильны, то есть подходите к выбору партнера как неуверенный в себе подросток: выбираете изначально недоступный вариант, потому что просто не знаете, что же будете делать с вероятной взаимностью, попросту боитесь ее. Как правило, такой инфантилизм очень «удачно» сочетается еще и с сексуальной закомплексованностью.
Теперь немного о личности женатого мужчины, который имеет любовницу. Здесь тоже не все так однозначно. Кроме банальной причины «не люблю свою жену» может быть и еще одна, гораздо менее очевидная и редко осознаваемая самим мужчиной. Очень часто причина, побудившая его «уйти налево» — все та же пресловутая неуверенность в себе и потребность как-то самоутвердиться. Ведь от жены, особенно если это брак со стажем, высокого мнения о своих человеческих и мужских способностях ждать не приходится. Любовница такому мужчине, в сущности, для того и необходима, чтобы поднять свою и так не высокую, а теперь еще более пошатнувшуюся самооценку: вот, мол, я какой, у меня не одна, а целых две женщины!. И от жены вроде ушел, и к любовнице не пришел. А зачем мне это? Зачем менять одну на другую?.. Несмотря на клятвы в горячей любви и готовности развестись, такой мужчина никогда не изменит существующее положение вещей. Как раз это ему нужно меньше всего: он всеми силами будет стремиться (вольно или невольно) сохранить ситуацию, когда в его «владении» одновременно две женщины.

Вот и получается, что очень часто в союзе женатый мужчина — любовница оба партнера ждут друг от друга одного и того же: повышения собственной самооценки, обретения уверенности в себе. Но вся беда в том, что если одному нужна такого рода психологическая подпитка, то другой ее просто не может дать по той простой причине, что сам в ней нуждается.
И все же у него какая-никакая, а семья, и дети, вероятно, есть, а ваше время медленно, но верно уходит… Советов, как же выйти из этого, а еще лучше — и вовсе избежать ловушки отношений с женатым мужчиной, существует великое множество, и литературы на эту тему написано не меньше, но почему-то проблема продолжает оставаться актуальной. Чувства редко поддаются контролю рассудка, а чужой опыт, тем более, не берется во внимание. Советов множество. И все же, не претендуя на оригинальность, рискну дать еще один. Женщина, находящаяся в ситуации безнадежной любви к женатому, напоминает человека, который увидел на закрытых дверях надпись «нет выхода» и на этом основании постелил себе около этой двери коврик и устроился жить прямо на полу. Выхода-то нет! И можно делать этот коврик сколь угодно мягким и пушистым и украшать пространство вокруг себя фикусами в глиняных горшках, но все равно вы будете жить, упершись лбом в закрытую дверь. А выход, между тем, где-то рядом, стоит лишь сделать шаг в сторону. Оглянитесь вокруг, посмотрите на ситуацию трезво и свои чувства во всей их полноте, и свое умение любить направьте на другой объект — на саму себя! Может, и не стоит ждать, соревноваться с женой и страдать? Оставьте своего «принца» наедине с его комплексами и проблемами, пора позаботиться о себе — любимой! А вопросы личного счастья, поверьте, стоит решать исходя из того, как лучше вам, а не кому-то другому. Счастливый в любви человек и с окружающими делится своим счастьем гораздо щедрее: ему есть что отдавать. А то, что вы имеете сейчас, это своего рода психологическая зависимость, зависимость от другого человека, которая вам ничего, кроме страданий и помноженных комплексов не принесет. А от зависимостей надо избавляться. Психологическая зависимость от другого человека означает, что в ваших отношениях нет места свободному выбору. Ведь можно быть независимой и не отказываться при этом от общения, вопрос только в вашем собственном изменении. Независимый человек ценит другого, но не привязывает себя к нему толстым канатом. Иначе можно стать очень уязвимым и безвольным, и тогда разрыв действительно станет трагедией для вас, приведет к потере себя. Любовь к себе, такой единственной и неповторимой, и независимость — вот те два спасательных круга, которые помогут выплыть вам из омута романа с женатым мужчиной. Но это, впрочем, для тех, кто сам хочет выплыть…

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru