Женатый мужчина — это… диагноз

Любовная связь… Известно, что мужчина и женщина смотрят на нее очень часто неодинаково. Мужчина во время близости думает о настоящем: каков он сейчас, достаточно ли мужественно выглядит, производит ли должное впечатление. А женщина в это же время думает о… будущем: как будет дальше, что за этим последует, будем ли мы, наконец, вместе, строит планы совместной жизни. Вот такое совершенно разное отношение… Может быть в этом все дело?

Нам, женщинам, так хочется быть любимой и любить. И пусть это будет самый надежный, самый красивый, самый умный, самый нежный, самый-самый… И вот вы уже встретили точно такого, из вашей мечты. Но… Этот самый-самый мужчина оказывается чуть-чуть несвободен. То есть он уже немножечко женат, женат давно и, вот незадача, не на вас. Очень частая ситуация, не правда ли?
Почему же, собственно, мужчина заводит любовницу? Причин тому несколько: рано женился, не успел нагуляться; он в принципе не способен принадлежать только одной женщине; у него разлад в семье, дома он чувствует себя неуютно; сексуальная неудовлетворенность; потому что так принято и все друзья имеют подружек на стороне; просто от скуки.
Каждый из мужчин выдвигает свою причину. И считает ее основательной. Действительно, любовная связь делает человека эмоционально богаче, раскрепощеннее и опытнее. Если он дома закомплексован, то любовная связь — это разрядка, отдушина, освобождение от комплексов.
Итак, это случилось и вы влюбились в женатого мужчину… И вот уже ваша любовь цветет пышным цветом. И вы оба страшно счастливы. Он, например, счастлив от того, что имеет такую отдушину в виде очаровательной возлюбленной, подруги, любовницы. Отныне вы — любовница. Хотя, наверное, сами себя так не называете, считаете, что теперь вы и есть его настоящая жена, ведь он так любит вас… Но та, другая, она — тоже жена. И жена, увы, законная. Она на законных основаниях спит с вашим любимым в одной постели. Вы — тоже, но при этом не имеете на него никаких прав, потому, что он — не муж, он — любовник.
С женой принято появляться на людях, а с любовницей — в общем-то нет. И это при том, что вы вовсе не страшилище, которое нельзя никому показывать, вы много интереснее законной супруги. Однако, большинство мужчин не спешат похвастаться свой связью. Любовница — это что-то темное, тайное, не совместимое с реальной жизнью. А жена — это стабильно, фундаментально, законно.
Законное, но ненастоящее — уверяет вас ваш возлюбленный. И постоянно говорит о том, что жену он не любит. И давно уже не любит. И вообще никогда не любил. И даже когда женился на ней — уже тогда мечтал о такой, как вы, но не смог найти…
Женатый мужчина ведет себя с вами совсем не так, как дома. К вам он приходит, когда ему нужна помощь. Какая? Да любая: внимание, нежность, понимание всех его проблем, любовь, секс, наконец. Вы как арбитр всех его проблем, вы и сексопатолог и психоаналитик, вы — утешительница и нянька. Вам можно рассказать о болезнях жены, о том, сколько денег она тратит на себя, о том, что она изменяет, о ее прошлом. Вы первая узнаете о его проблемах на работе, о конфликтах с друзьями, о проблемах с детьми. И вы терпеливо выслушиваете своего любимого, утешаете, даете советы, стараетесь отвлечь его. И ждете… Вот это самое страшное.
Вечно ждете его. И не перестаете надеяться, что когда-нибудь дождетесь. Жалеете его бедного за то, что ему никак не удается исправить вместе с вами свою «загубленную» жизнь и развязаться со своей законной женой. А причины тому каждый раз так существенны… Сначала он проверял свои чувства к вам, то расставаясь с вами, то приходя вновь, затем, возникли семейные проблемы (болезнь жены, дочка начала курить, теща приехала погостить, жена затеяла ремонт в квартире и т.д. и т.п.). А ведь ваш возлюбленный — самый-самый… И именно он должен все эти проблемы решать, ведь он — мужчина, как же он оставит их, таких беспомощных. Вот он, наконец, разгребет все это и заживет с вами долго и счастливо… Вот прямо со следующей неделе и заживет… Но проходит неделя, месяц, год, а вы все ждете и на что-то надеетесь. И по-прежнему — одна. Даже ребенка боитесь завести, чтобы не создавать любимому лишних проблем. Вы храните ему верность, все праздники проводите одна или с подругами, привыкаете быть всегда «второй», потому, что не имеете никаких прав на него.
Встречаются, правда редко, любовницы совсем другого типа, сильные женщины, которые твердо знают, что хотят иметь семью и детей и разрывают, казалось бы прочную любовную связь, когда понимают, что Он никогда не решится прийти к ней навсегда. Но таких, повторяю, немного.
Чаще всего мы продолжаем ждать. Ведь так хочется верить в те слова, что мужчина говорит вам при встрече: «Ты — моя половинка, моя судьба…Ты — лучшая женщина на свете… Ты достойна лучшей жизни и я тебе ее дам, только потерпи немного. Ты ведь все понимаешь, любимая…» Ну какая женщина не разомлеет от таких слов. Ведь говорит их Он — самый сильный, преданный, настоящий мужчина. И вы верите в то, что он тоже боится вас потерять. Вот так все и идет по строго расписанному сценарию и редко какой мужчина уклоняется от него.
Это почти нереально, чтобы при нормальных взаимоотношениях с женой мужчина бросил семью, как бы ему не нравилась любовница. Привязанность к жене, если они прожили спокойную гармоничную жизнь, имеют детей, обычно перевешивает увлечение. Мужчины меньше, чем женщины, руководствуются в своей жизни эмоциями, разум у них доминирует над чувствами. Поэтому женатые мужчины стремятся сохранить «статус-кво», то есть прежнее, неизменное состояние, сохраняя и семью и любовницу.
Если бы замужние женщины имели возможность выслушать жалобы любовниц, даже молодых и «сексапильных», как трудно заставить женатого мужчину развестись, они были бы гораздо более спокойны за стабильность своего брака. Может быть не стоит питать иллюзий насчет того, что вы можете заставить мужчину развестись против его воли? Он может решиться на этот шаг, только если он сам внутренне готов к этому, если считает (именно сам считает, а не убеждает в этом вас), что прежний брак исчерпал себя, и надеется, что с той, которая в настоящий момент является его любовницей, будет лучше, чем с женой.
Как же быть? Как снять, наконец, розовые очки? Общих советов здесь нет, да и быть не может, каждый случай уникален. Но попробуйте задать самой себе вопрос: так ли уж несчастен ваш возлюбленный со своей женой? Так ли уж он хочет перемен?
Вспомните его ухоженный вид, чистую накрахмаленную рубашку, новый галстук в тон ей. Вспомните его новый пуловер, в котором он так уютно себя чувствует, и который явно не куплен, а связан заботливыми руками его жены. Посмотрите внимательно, и подтверждений тому, что ваш любимый совсем не так несчастен в семье, как вам хотелось бы, вы найдете более, чем достаточно… А его «нелюбимая» жена вот уже который год спит с ним рядом и ни сном ни духом не ведает, что с ней упорно хотят расстаться… Спросите себя, а собирается ли он вообще что-то менять в своей жизни? Ведь как удобно — его любят сразу две (полезно произнести это вслух перед зеркалом несколько раз) — две женщины! И они обе его обслуживают и дополняют друг друга в его «нелегкой» жизни! Любовница, правда, обслуживает даже лучше, ведь он — редкий гость, и необходимо показать ему товар лицом. Мужчина так же боится, что если любовница перейдет в статус жены, то обслуживание сразу же ухудшится. А ему это надо? А теперь спросите себя — а вам все это надо?
Расчертите лист бумаги на две колонки, и в одной из них напишите то, что вы приобрели за время вашего романа, а в другой — все, что потеряли. Должно получиться очень наглядно.
И, кстати, никто не мешает вам поставить вопрос ребром: «или-или»… Тут всего два варианта. Первый — он расстается со своей законной женой. Второй — он расстается с вами. Как показывает опыт многих женщин, первый вариант «работает», если вопрос «или-или» был поставлен вами в первые же шесть месяцев знакомства. И большинство тех редких случаев, когда мужчина оказался достаточно ответственным и любящим вас и разрешил этот спор в вашу пользу, приходятся как раз на первые месяцы внебрачной связи. Но случаи эти, повторяю, крайне редки, и являются, скорее, исключением из правил.
Если же вы в силу каких-то причин (побоялись услышать отказ, постеснялись, ждали, пока он сам все решит) не поставили вовремя вопрос ребром — время начинает работать не в вашу пользу, и разворачивается тот самый традиционный сценарий, о котором мы говорили выше.
Женатый мужчина — это статья расхода. Расхода ваших лет… Спросите себя, а ради чего или ради кого вы будете губить свои лучшие годы? Ведь относительно вас и своей жены он все решил еще тогда — в течение первого полугодия. И если бы он имел намерение расстаться с ней ради вас, то давно бы это сделал.
Но есть еще вариант. А может быть вы принадлежите к породе женщин — «страдалиц»? Может быть эта роль вам по душе? Вы страдаете от любви, сгораете от страсти и изнемогаете от невозможности быть рядом с объектом любви? Вы любите рассказывать о своей несчастной доле подругам, приятельницам, коллегам по работе, чтобы они жалели и сострадали вам. Впрочем, последнее даже не обязательно — вы и сами, без подруг в состоянии себя пожалеть. Вы сами выбираете… недоступный объект, и сколько бы раз «страдалица» не влюблялась — очередной объект опять будет из этой же категории недоступных. Именно недоступность и привлекает «страдалицу». Она по своей сущности — своего рода мазохист. И чувствует себя нормально только в постоянных страданиях. А если объект переходит из состояния недоступности в доступный? Догадайтесь сами, что будет. А кстати, все лучшие любовные романы написаны как раз «страдалицами». Так что из всего можно извлечь пользу…
Все мы прекрасно понимаем, что тема романа с женатым мужчиной не может быть рассмотрена только в рамках одной статьи, ведь каждый случай уникален и требует своего подхода и своих рекомендаций, так что универсальных советов о том, как же быть женщине, попавшей в подобную ситуацию нет и быть не может.
Кстати, если у вас есть какие-то конкретный вопросы — задавайте их.

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *