Все начинается в детстве

Многие психологи-консультанты, работающие с самыми разными проблемами взрослых людей, уверены (и это много раз подтверждалось на практике), что все эти проблемы уходят своими корнями в детство пациента, в атмосферу семейного воспитания, в которой он вырос. Известный психолог Эрих Фромм, много занимавшийся глубинными личностными проблемами писал: «Характер ребенка – это слепок с характера родителей, он развивается в ответ на их характер».

Маленький ребенок обожествляет папу и маму, легко поддаваясь их влиянию. Но любой малыш рано или поздно становится взрослым. И от стереотипов тех напутствий, которые он получил от родителей в наследство, зависит, насколько удачной будет его адаптация к самостоятельной жизни. Далеко не всегда даже самым любящим родителям удается воспитать ребенка таким, каким мечталось. Может быть взрослым и самим в детстве не очень повезло с воспитателями и у них сложилось довольно превратное представление о родительской любви. В результате из поколения в поколение как эстафета передаются нежелательные качества, мешающие установлению доброжелательных отношений с миром. Некоторым счастливчикам так или иначе удается найти свой путь и они становятся взрослыми. Другим же очень долго не удается обрести самостоятельность, и они вынуждены следовать по колее, проложенной родителями, перенимая вместе с их жизненным опытом и ошибки, порой весьма печальные. Далеко не всякое родительское наследие можно назвать «сокровищем», достойным приумножения, очень часто это тяжелый груз совершенно ненужных качеств. Тащить такую ношу из детства и по всей жизни крайне тяжело, а избавиться – еще труднее. Для начала необходимо как минимум разграничить родительские заблуждения, положенные в фундамент нашего характера еще при начале строительства, и действительно полезные знания о жизни.

Разумеется, чем старше мы становимся, тем большую самостоятельность и значимость приобретает наш собственный опыт, мировоззрение и поведение. Но все равно, у истоков той системы ценностей, которая и определяет наш жизненный путь на долгие годы, стоят идеалы и убеждения родителей, явно или не явно воплощенные в образе жизни семьи. Взрослому человеку вполне по силам откорректировать не устраивающий его семейный сценарий. Однако для этого, по меньшей мере, надо знать, что именно требуется исправлять. Значит, обнаружив ошибки родительского воспитания, мы сможем разобраться в причинах некоторых наших сегодняшних трудностей. При этом было бы совсем не плохо заодно понять, насколько мы сами являемся хорошим родителями и не повторяем ли знакомых с детства ошибок с нашими детьми.

Очень многие родители используют в воспитании (из самых лучших побуждений, разумеется) так называемый стиль отвержения. Всем своим поведение они дают понять ребенку, что для всего мира он является всего лишь обузой. Таким родителям никогда не нравится, как ребенок ходит, сидит или говорит, чем занимается и о чем думает. При этом они не упускают ни одной возможности напомнить ему об этом. Причем ребенку никогда не объясняется, в чем именно состоял его промах – сразу следует наказание, иногда излишне суровое. Создается впечатление, что на ребенке вымещаются все неудачи по жизни, а то и просто плохое настроение. Очень часто родители ругают свое чадо при посторонних, призывая их в свидетели его никчемности и осыпая эпитетами вроде: «горе мое», «наказание», «трудный», «ленивый» и пр. Если хотя бы в половине упомянутого вы узнали себя и своих родителей, то наверняка, согласитесь с тем, что продолжаете ощущать себя отверженным и во взрослой жизни. Ребенку, который вырос в подобной атмосфере, став взрослым очень трудно поверить в искреннюю симпатию, любовь к себе и одобрение со стороны окружающих. Он скорее и охотнее поверит в предательство любимого человека, будучи твердо уверенным, что не достоин ничьей любви, что его просто не за что любить.

А могли ли вы в детстве доверить взрослым свои тайны? Может быть, при попытке поделиться с ними самым сокровенным, вы слышали в ответ: «Какие глупости, вечно ты что-то выдумываешь. Выброси это из головы!». Ребенок, с детства усвоивший, что с близкими лучше ничем таким не делиться, быстро привыкает к мысли, что не стоит говорить то, что думаешь – себе дороже! – и это «сокровенное знание» берет с собой во взрослую жизнь. Став взрослым он крайне трудно сближается с новыми людьми и в любых отношениях придерживается железного правила: никому не доверять. Глядя на такого человека, трудно определить, что у него на уме, какие чувства им владеют, он ни за что не поделиться этим с вами, так как с детства усвоил: это опасно, все равно не поймут. Находясь в обществе, он привычно надевает одну маску за другой, в зависимости от того, что от него ждут окружающие.

В некоторых семьях слова взрослых являются истиной в последней инстанции, законом, не подлежащим обсуждению. Родители вмешиваются буквально во все дела ребенка, указывают, какую одежду ему носить, что и кому говорить, с кем дружить, следят буквально за каждым его шагом, объясняя это тем, что беспокоятся, как бы чего не случилось. Что же остается ребенку в такой семье? Только безропотно выполнять все высочайшие повеления. Это уже потом, став взрослым, он понимает, что смотреть на мир глазами взрослых – значит лишиться собственных глаз, своего видения мира. А может и не понимать, привычно следуя инструкциям, ведь другого способа жить он не знает. Казалось бы взрослый, самостоятельный человек просто не может жить без чьей-либо подсказки, он без нее как слепой без поводыря. Такой человек в жизни подсознательно ищет лидера, идеал для подражания, который бы направлял все его поступки. Все осложняется еще и тем, что подобные родители, как правило, не отпускают поводья, не ослабляют контроль за своим чадом, не позволяя ему отдалиться от себя буквально всю его жизнь. В свои тридцать, сорок, пятьдесят лет человек продолжает оставаться маленьким несмышленышем, нуждающимся в напутствиях и указаниях. Причем, чем сильнее такой бедняга старается оправдать ожидания родителей, услышать их одобрение, тем сильнее его охватывает страх потерпеть неудачу и крайняя неуверенность в себе. Ведь это так стыдно – не взять высоту, заботливо установленную папой и мамой! Если же случается чудо и такому человеку приходит, все же, в голову мысль сделать сто-то по-своему, то ему сразу же слышится голос, произносящий «Мамочке это не понравится!». При этом собственные результаты, какими бы они не были, всегда обесцениваются и пьянящее чувство успеха никогда не наступает.

Еще один стиль воспитания, имеющий негативное влияние на всю дальнейшую жизнь ребенка – неумение или нежелание родителей открыто проявить любовь к нему. Маленькому человеку просто необходимо знать, что папа и мама любят его, любят всегда, независимо от того, как он себя ведет или какие отметки приносит из школы. Знать, что взрослые гордятся даже малейшими твоими успехами – очень важно, без этого просто не стать успешным, уверенным в себе человеком. Если же это не так и родители обращают внимание только на промахи ребенка, оставляя без ответа все его старания понравиться им, то такое отсутствие эмоционального тепла очень сильно влияет на взрослую жизнь. Малыш, выросший в такой атмосфере и став взрослым, стесняется или не умеет проявлять свои чувства открыто и, как следствие, сам с трудом ориентируется в настроении и чувствах окружающих. Слова любви он заменяет критическими замечаниями – так проще и привычней. Неумение проявлять душевное тепло самому и видеть его в других создает массу трудностей, когда такой человек пытается наладить эмоциональные отношения со своими детьми или с любимым человеком.
Что-нибудь из того, что вы прочитали напомнило вам ваших родителей или вас самих? Тогда это не плохой повод задуматься и, может быть, что-то изменить в своей жизни.

Елена Егорова, для beautytime.ru