Семейные конфликты — можно ли без них обойтись

Любой конфликт, в который мы по тем или иным причинам оказываемся втянуты, где бы он не происходил, сколько бы действующих лиц не затрагивал, все равно так или иначе травмирует нас. Пусть даже не физически, но духовно – обязательно. И будь вы хоть самый миролюбивый и бесконфликтный человек, все равно вам не избежать быть время от времени затянутым в эту воронку страстей…

Супружеские же удары, конфликты в семье, без сомнения, самые болезненные. Даже очень «толстокожий» человек, который спокойно реагирует на выпады в свой адрес посторонних людей, которого самые жесточайшие конфликты на работе не способны заставить даже изменить выражение лица, – и тот очень болезненно реагирует на насмешливый взгляд или недоброжелательное слово в собственной семье. Супруги по природе своих взаимоотношений настолько привязаны друг к другу, что превращаются, образно говоря, в единый организм. И если один из них обособляется и по каким-то причинам начинает вести себя агрессивно, то для другого это всегда очень болезненно, хочет он того или не хочет. Не важно, с чем приходится сталкиваться кому-то из обиженных, психологически травмированных супругов: с прямым нападением или с охлаждением своей «второй половины» – важно, что в обоих случаях он получает удар. И чем ближе супруги, чем больше они любят друг друга, тем удар сильнее. В этом смысле проще живется семьям, где оба давно отошли друг от друга на безопасную дистанцию, то есть попросту говоря, охладели друг к другу. В семьях, где люди психологически далеки друг от друга, внешне царит мир и покой: супруги просто не могут вывести из равновесия один другого – все удары амортизирует дистанция. Но сегодня речь пойдет о семьях, где разные по силе конфликты с легкостью разгораются по несколько раз на дню. Мы не будем касаться таких типов семейных конфликтов, как «проблема отцов и детей», «зять – теща» или «свекровь – невестка» – это темы отдельного разговора. Существует немало взрывоопасных ситуаций, где основными участниками являются только двое – муж и жена. Психологи, работающие с конфликтными семьями выделяют несколько основных причин, порождающих конфликты подобного рода.

Одна из таких причин – разность жизненных интересов. В период ухаживания и на первых этапах брака молодые кажутся друг другу просто идеалом. Какие могут быть нестыковки и несовпадения, когда они так похожи друг на друга, ну просто одно целое! Розовые очки влюбленность мешают увидеть то, что потом станет причиной частых и разрушительных конфликтов. Подумаешь, какие пустяки на фоне огромного объединяющего энергетического поля – их страстного интереса друг к другу. Однако время все ставит на свои места, и мы в один прекрасный момент вынуждены себе признаться, что, оказывается, жизненные цели и мотивы вашей «второй половины» совершенно не совпадают с вашими. Скажем, ваш идеал – тихая семейная жизнь и возможность спокойно воспитывать детей, а для мужа самое главное – карьерный рост, он просто «горит» на работе. Или: вы любите шумные компании и увеселительные заведения, а он – тишину и прогулки на природе вдвоем. Вы предпочитаете светскую жизнь, сигареты, неупорядоченное питание, а он просто помешен на здоровом образе жизни. Можно бесконечно продолжать этот список несовпадений, в каждой конфликтной семье он свой, но результат один – копящееся раздражение друг на друга. Конечно, для двух любящих людей все это вполне преодолимо, важно хотя бы то, что вы оба поймете причину своих ссор.

Другая, не менее часто встречающаяся причина семейных конфликтов – борьба за власть. Да-да, по каким бы разнообразным поводам не вспыхивали ссоры, их причина может быть в пресловутом вопросе «кто в доме хозяин?». Это самая настоящая конкуренция, основанная на сопоставлении себя с супругом и переживании собственной неполноценности на фоне его успехов. Такого типа конфликты чаще бывают в семьях, где брак был заключен довольно поздно (после тридцати), ведь оба супруга пришли к этому уже вполне сложившимися личностями. Положение осложняется, если оба, и муж и жена, по своей натуре – лидеры, не терпящие давления ни с какой стороны. Борьба за власть в семье – это не только сражение из-за того, кто более обеспечивает ее, зарабатывает. Это еще проявление самости, не терпящей рядом сильной и самостоятельной воли другого человека. Утверждающий власть неизбежно конфликтует, так как стремиться уменьшить роль другого и тем самым укрепить свою. Кроме того, очень часто взгляды на то, кто же должен быть главой семьи, сформированы родительским сценарием семейной жизни. Так что выбирая себе спутника жизни не плохо было бы поближе познакомиться с распределением ролей в его родительской семье. Очень может быть, что он привык к тому, что в доме правит мужчина, а вы – к прямо противоположному и конфликты в такой ситуации, по крайней мере на первых порах, неизбежны.

Еще одна часто встречающаяся причина конфликтов – недостаток взаимной теплоты в семье. Здесь могут быть два варианта. Первый – один из вас рос в подобной семье, то есть с детства не привык открыто выражать свою любовь и привязанность к близким людям. Вы искренне считаете, что сюсюкать, обниматься и целоваться просто так, потому, что хорошо относитесь к человеку – совершенно лишнее. Но ваша половина может считать совершенно по-другому и искренне обижаться на вашу холодность и нежелание показать свои чувства. Семья – это место, куда люби приходят в поисках тепла, а если там его не находят, невольно ищут его на другой территории. Холодностью страдают многие мужчины и женщины. Может быть и другая причина недостатка тепла – отсутствие любви к своей половине, глубинный эгоизм и эгоцентризм. Человек, ожидающий тепла, но наталкивающийся на ледяное равнодушие, выходит из себя и отвечает либо прямой агрессией, либо депрессией, представляющей скрытую агрессию против самого себя. Даже если он будет долгое время сдерживать себя и молча страдать, рано или поздно произойдет взрыв. Конфликты, происходящие из-за недостатка тепла, как правило, очень жестоки. Наверное многие были свидетелями сцен, которые устраивали друг другу супруги, осознавшие вдруг, что их разлюбили. Большинство людей, оказавшихся в этой ситуации, не могут согласиться с такой участью и начинают бунтовать. Вместо того, чтобы остановиться и подумать, не сделали ли они каких-то серьезных ошибок, которые привели к столь печальному финалу, и можно ли изменить ситуацию, супруги начинают вымещать тоску и ярость друг на друге.

Не менее важную роль в возникновении конфликтов в семье играет стремление переделать другого согласно собственным стереотипам. Этим страдает каждая третья семья, обратившаяся к психологу за помощью в разрешении семейных конфликтов. Подобное стремление обязательно переделать другого человека, как показала практика, совершенно бесплодно: другой человек все равно не измениться, в лучшем случае просто замкнется и уйдет в себя, а в худшем начнет бунтовать против такого давления. Это нормальная реакция любого взрослого человека на подобные попытки. В итоге сам инициатор «переделки» не получает никакого морального удовлетворения, а результатом могут стать участившиеся конфликты.

Мы поговорили сегодня о наиболее часто встречающихся причинах конфликтов, возникающих между супругами, В следующий раз попытаемся понять, как же себя вести, чтобы конфликт вообще не возникал и что предпринять, чтобы его погасить, в случае, если он все-таки разгорелся.

Елена Егорова, для beautytime.ru