Лики любви

Любому человеку, в любом возрасте хочется любить. И хочется, чтобы любовь эта была взаимна. Почему же так много несовпадений? Почему мы продолжаем любить того, кто, кажется, не любит нас и наоборот? А кто, собственно, сказал, что любовь — одна, одинакова для всех? Все знают, что она — многолика. Но задумывались ли вы над тем что значит — многолика и сколько, собственно, этих «ликов»?

Наши предки были мудрыми людьми, еще древне — греческие философы утверждали, что существует несколько видов любви, каждый из которых имеет право на существование и каждый из которых называется любовью. Просто разные люди вкладывают в это понятие разное содержание.
Любовь — эрос. Именно о такой любви мечтают и ждут юноши и девушки возраста Ромэо и Джульеты. Именно ее воспевали и воспевают поэты всех времен и народов. Пылкое чувство долго и бурно горящее в человеке. Эта любовь захватывает тех, в ком особенно сильна тяга к физической красоте, чье влечение пропитано эстетическими ощущениями прекрасной формой, изяществом линий мужественности и женственности. Притяжение тел здесь стоит на первом месте. Психологи утверждают, что на такую любовь способны в первую очередь те, кто рос в счастливой семье, где любовь — культ и счастье и представляется именно с позиций эроса. Супруги, живущие в такой любви обычно трепетно в течении всей жизни помнят свою первую встречу, а уж первый поцелуй и подавно. Кстати, в отличие от других «видов» любви, любовь — эрос моногамна: испытывающий ее не способен влюбиться в кого-то еще… Жаль только, что способны на такую любовь далеко не все.
Любовь — сторгэ. Замечательное чувство, спокойная, милая, светлая привязанность, без безрассудства и смятения чувств. Такая любовь возникает постепенно, не со «второго» и даже не с «третьего» взгляда, люди как бы вслушиваются в души друг друга. Зато потом долгие годы их любовь горит одинаково сильно и ровно, ее отличает глубокая душевная близость, а привычка не способна погасить чувства. Этот «вид» любви самый прочный: разлука длиною в годы для нее не помеха. Ни о какой ревности и речи быть не может, доверие к любимому человеку для этих людей — вещь абсолютно безусловная. Секс в такой любви прекрасен вне зависимости от «технических» навыков партнеров, ведь он — продолжение душевной близости.
Любовь — одержимость, греки называли ее «мания», «безумие богов». Это болезненная страсть и симптомы этой «болезни» — смятение и боль души, нестерпимый сердечный жар, потеря сна и аппетита. И в своем крайнем проявлении — жгучая ненависть (наверное в этом случае говорят «от любви до ненависти один шаг»), болезненная тяга к объекту любви, сочетающаяся с пониманием того, что вместе жить невозможно, а врозь — и подавно. Такое чувство редко приносит счастье, это — пессимистическая, разрушающая человека любовь. Она как бы берет нас в плен, подчиняя себе полностью всю личность. Это чувство похоже на катание на «американских горках»: чувства мечутся между вспышками возбуждения и подавленности, надеждой и полным отчаянием. Именно любовь — одержимость является тем воинствующим, собственническим чувством, которое рождает самую жестокую, самую черную ревность. Разлука для нее невыносима, ссоры бурные и разрушительные, почти всегда кончающиеся решением расстаться, несмотря на то, что влюбленные до обморока пугаются такой перспективы. Психологи считают, что этому чувству чаще подвержены люди с болезненной, сниженной самооценкой, чьими поступками управляет чувство неполноценности и собственной «незначимости». Отсюда их повышенная тревожность, крайняя ранимость, душевные срывы.
Любовь — агапэ. Чем-то сродни любви — сторге. Она так же полна альтруизма и безусловного обожания, вне зависимости от того, какими качествами обладает любимый, и даже вне зависимости от взаимности чувства. Любящий такой любовью способен простить все, даже измену, готов отказаться от себя, если это нужно для счастья любимого. К сожалению, такая любовь крайне редка, люди слишком эгоистичны и эгоцентричны для нее. Зато, если вас любят такой любовью, вас можно считать счастливым человеком. Кстати, на такую любовь чаще способны женщины.
Любовь — прагма. Здесь, в отличие от любви — одержимости главенствует разум, а не чувства. Но кто сказал, что это плохо? Любящий такой любовью не может влюбиться в того, кто недостоин любви, он ясно видит цель. Но расчет здесь не эгоистичный, а, скорее, трезвый, житейский. Под знаком прагмы брак существовал десятки веков, в патриархальных семьях и крестьян и знати, а с опытом предков, согласитесь, нельзя не считаться. Любящий такой любовью старается все планировать в жизни, исходя из трезвого расчета, он может, например отложить свадьбу до окончания учебы или развод — до того момента, как дети повзрослеют и перестанут нуждаться в поддержке. Они даже согласны мириться с сексуальной дисгармонией, если по всем остальным параметрам вторая «половинка» устраивает. И кто сказал, что любовь это обязательно безумство чувств, гром и молния? Любовь — прагму способны испытать или очень спокойные люди, флегматики, или очень рациональные. Такая любовь, кстати, самая прочная. Супруги прагматики долгие годы могут жить в добрых, ровных отношениях, не утруждая себя нереальными ожиданиями и при этом быть очень внимательными и заботливыми друг к другу. Другие виды любви могут со временем остыть, ослабеть, а прагама наоборот, может делаться все теплее и прочнее.
Любовь — лудус. Овидий называл ее «любовь — игра». Хрестоматийный пример этой любви — Дон Жуан. Человек не проживает любовь, он в нее играет (надо отдать ему должное — с полной отдачей). Но при этом его цель — поиметь как можно больше, затратив как можно меньше усилий. Отношения должны быть легкими, беззаботными и необременительными, как полет птицы или дуновение ветерка. А главное — никаких обязательств. Они несовместимы с этим видом любви. Любящих интересуют только радостные ощущения, а любые более серьезные чувства, требующие душевной работы их пугают. И почему бы при этом не завести двух, а то и трех возлюбленных сразу? Ведь каждый из них вносит в жизнь что-то свое. Этой любви подвержены те, кто живет только краткими ощущениями, для кого любая обыденность — синоним скуки. В будущее они не заглядывают и поэтому редко посвящают объект своей любви в собственные далекие планы. Зато они не ревнивы, собственнические чувства им не знакомы. Такой человек не привык распахивать душу перед другими людьми и не ждет этого в ответ. Зачем брать на себя чужие проблемы? При этом они — не эгоисты. Просто только в таком режиме способны ощущать полноту жизни. Независимость, внутренняя свобода означает для такого человека очень многое, для этого он готов поскупиться всем.
Вот так многолика, оказывается, любовь… И поговорка «Сколько людей, столько и любовей» не так уж далека от истины. Вероятность того, что между любящими вспыхнет любовь одинакового «вида» крайне мала. Но не надо отчаиваться. Во-первых каждый из этих «видов» может меняться с течением времени. Например, любовь вспыхивает как «эрос» в юности и благополучно доживает до старости в виде любви — прагмы или сторге. Кроме того, человек чуткий, настроенный на чувства и эмоции другого, способен «подстроить» свою любовь под «вид» более привычный для другой «половинки». И наконец, к разным людям вы способны испытывать разные виды любви.
И все же, сочетаются ли «виды» любви между собой и как? Конечно, одни любовные чувства лучше совмещаются, другие — хуже. Например, агапэ — самая уживчивая любовь. Они совмещается с любым другим видом. Это любовь — отклик, любовь — эхо. А самая неуживчивая любовь — лудус. Она совмещается только с другим лудус, да и то лишь на время, пока «игроки» получают друг от друга больше, чем отнимают. Любовь — прагма плохо сочетается с любовью — одержимостью или эросом, в них слишком много чувств и мало разума. Зато она прекрасно сочетается с любовью — сторгэ. Любовь — одержимость лучше всего уживается с любовью — агапэ, ее поведение и отношение «успокаивают» манию, делают ее ровнее и спокойнее.
Что же делать, если вы с любимым «не сочетаетесь» по виду любви, любите, но по-разному. Очень хочется, чтобы близкий человек любил нас точно так же, как мы его. И если мы не видим проявлений по отношению к себе таких же чувств, то считаем, что нас не любят. Отсюда масса недопониманий, разорванных отношений, слез и загубленных судеб. Надо просто понять, что «не такая» любовь, это тоже — любовь, не хуже и не лучше, чем та, которую испытываете вы. Просто она — другая, потому, что и человек рядом с вами — другой, и вам вовсе не обязательно быть точным отражением друг друга.

Елена Егорова, психолог, для beautytime.ru

Добавить комментарий

Ваш e-mail не будет опубликован. Обязательные поля помечены *