Cексуальная зависимость

То, чему посвящена эта статья, знакомо каждой женщине когда-либо пережившей мучительное расставание с любимым. Состояние сильнейшей психологической и физической зависимости от мужчины преследует многих не только месяцы, но и долгие годы. А что думают об этой проблеме профессиональные психологи и сексологи?

Красивая молодая женщина, лицо которой выражало отчаянье и пустоту, с трудом выдохнула слова: «Доктор помогите мне, пожалуйста!».
«Мы познакомились совершенно случайно,» — начала она свой рассказ. «В первый момент он мне даже не понравился, и поначалу я не приняла серьезно его легкомысленные ухаживания. Я уже знала, что он женат и у него двое детей, а значит, никакие серьезные отношения для меня невозможны. Так получилось, что мы были вынуждены ехать в одной машине. Он рассказывал о себе, а я почти не слушала, то есть кивала просто из вежливости. И вдруг, он, обращаясь ко мне, сказал: » Ты же понимаешь, что ДОМ — это не просто стены…» В этот момент я и обратила на него внимание. Потом мы встретились и как-то неожиданно для меня перешли на более близкие отношения. Причем первая сексуальная встреча потрясла его (но не меня!). Никто из женщин не вызывал у него особого интереса уже довольно долго. » Ты откуда свалилась, с какой планеты?» — удивленно спросил он. Это не могло не польстить. Следующая встреча произошла через месяц у него на работе. После достаточно формального разговора, еще более удивленный он заявил, что я возбуждаю его даже при разговоре. Все произошло прямо здесь, в офисе, хотя нельзя сказать, что для этого были условия. Потом был ресторан, и какое-то подсобное помещение,… и все в таком же роде.
Ничего подобного, до этого у меня не было и нельзя сказать, что это устраивало. Это возбуждало, но и раздражало одновременно. И что самое странное, взбудораженность не заканчивалась удовлетворением (оргазм был не всегда, и томительное желание оставалось). Я знала, что ему нужен только секс со мной. Но и мне он почему-то был нужен (хотя чаще всего оставалось только возбуждение, но не удовлетворение). Каждый раз я подчинялась его настойчивым просьбам, но потом мне становилось очень пусто и хотелось уйти. И я уходила со словами «Это было в последний раз!».

Потом мы встречались снова и снова, и уже он говорил: «Придумай что-нибудь новенькое!» Он ничего не говорил ни о настоящем, ни о будущем, да я и не спрашивала. Потому как, каждый раз считала каждую встречу последней. Но возвращалась опять… Возвращалась к тому, что по большому счету, мне не нравилось и не устраивало. Пустота после встрече становилась сильней. Он не участвовал в моей жизни. Проблемы возникали одна за одной. Мысленно прокручивая отношения, я только еще больше раздражалась и уставала. Задавая себе один и тот же вопрос: «Что же меня держит?» Подруги советовали оставить его, да и я сама все прекрасно понимала. Но вот раздавался звонок: «Приезжай, я жду…». И мое тело, как дрессированное животное, мгновенно реагировало на зов. Доводы разума были бессильны, а кадры кинопленки под названием жизнь, прокручивались заново. Время остановилось, а я словно заблудилась в заколдованном лесу, брела по тропе прямиком к топкому болоту-безысходности. «Но я все-таки нужна ему» — , тихо по себя повторяла я, уже словно тихая Офелия, погружаясь в вязкую трясину. А однажды, посмотрев фильм «Ночной портье», вдруг узнала себя в главной героине. Она, будучи в концлагере, влюбляется в своего мучителя, отношения с которым продолжаются после войны и приводят к разрушающей одержимости. И я испугалась. То, что нас связывал только секс, сомнений не вызывало, хотя и не хотелось в этом себе признаваться. А я как будто довольствовалась этим. В то время, как даже тело (не только разум) подсказывало: «мне этого мало!» Может это и есть любовь? Тогда, почему такая пустота и непреодолимое желание уйти… Последние нотки здравого смысла тихо отстукивали одно и тоже слово сладковато-приторного липкого вкуса: «зависимость»…
«Доктор, я не могу избавиться от этой зависимости!» — снова с трудом выдохнула женщина.

Слово «зависимость от…» вызывает в воображении образ подвешенного на крючке, болтающегося или связанного несчастного, находящегося в состоянии неопределенности и ожидания. Растянутое во времени это вневременное состояние поглощает подобно болоту. И чем больше ты бултыхаешься и суетишься, тем глубже погружаешься в скользкую жижу. Видимо не случайно, уже в современном языке однокоренное слову зависимость -«завис» из компьютерной терминологии перекочевала в бытовую. Зависимость, зависать, — слова образующие такие близкие образы с общим смыслом: движение остановилось…
«В медицине слово «зависимость» к сексу не применяется», — говорит врач-сексолог Сергей Агарков. Это скорее эмоционально-психологическая зависимость на фоне ярких сексуальных отношений.

Тогда возникает вопрос: «Почему, так трудно разорвать отношения заставляющие повторять мучительные пируэты этого деструктивного танца»?
Ответ таков: неблагоприятные отношения содержат в себе элементы борьбы, начавшейся в детстве. Разорвать такую связь сложно потому, что она содержит старые страхи, сохранившиеся из детства. Вот почему прекратить отношения с партнером — означает упустить предоставленную жизнью возможность исправить допущенную когда-то ошибку и обрести облегчение.

«К сожалению, женщина, обладающая психологической зависимостью от мужчины, с которым вступает в сексуальные отношения, очень часто становится жертвой зависимости физиологической, — добавляет врач- психотерапевт Светлана Коваль. «Мне не раз приходилось с этим сталкиваться. Особенно страшно, когда речь идет об избиениях женщины». Порой тело, вышедшее из-под контроля разума, само выставляет условия для своего хозяина. Прикосновения, например, становятся настолько важным, гипертрофированным элементом отношений, что застилают пеленой не только интеллектуальную разницу партнеров, но и настораживающие черты характера, такие, как агрессивность. Позже такая зависимость может привести к активному проявлению этой агрессивности: «он ее бьет, а она не уходит…» Пожалуй, поэтому, пока еще разум контролирует тело, стоит обратить внимание на… себя. Женщина, которая «любит слишком сильно» обладает стремлением к страданию, а потому лучше выявить склонность к «зависимости от…», на ранних стадиях, почти, как при начинающемся заболевании.

Характеристики зависимости
Пристрастие к нездоровым отношениям
Отрицание остроты проблемы
Ложь с целью скрыть истинный характер взаимоотношений
Попытки избежать людей, чтобы скрыть проблемы во взаимоотношениях
Повторяющиеся попытки контролировать взаимоотношения
Необъяснимые перемены настроения
Гнев, депрессия, чувство вины, обидчивость
Иррациональные поступки
Насилие
Ненависть к себе в сочетании с самооправданием
Болезнь в результате стресса

Путь к выздоровлению
Важно помнить, что вы ищете помощи для себя, а не пытаетесь исправить своего партнера. А потому, попробуйте следующее:
Перестаньте руководить и контролировать мужчину.
Это означает меньше уделять времени его жизни и больше своей. Позволить ему быть ответственным за свои дела и проблемы. Не спасать ни от каких страданий, позвольте ему найти свой путь.
Помните как в фильме «Грязные танцы» молодой человек обучает девушку танцевать. Он говорит так: «Если мы подойдем слишком близко или отойдем слишком далеко, то танца не получится. У тебя и у меня должно быть свое пространство».
Учитесь не увлекаться «играми»
Игры являются способом взаимодействия, направленным на то, чтобы избежать близости. Иногда люди, в своих взаимоотношениях прибегают к играм, но только нездоровые отношения изобилуют играми. Это, своего рода, стереотипы общения, его суррогаты, позволяющие завуалировать искренность. Они позволяют переложить ответственность за происходящее на партнера. Каждый из участников, обычно играет одну из ролей «обвинителя», «жертвы», «примирителя» и т.д., на протяжении одного разговора. Есть различные способы избежать игры, похожей на пинг-понг. Шарик летит от обвинителя к примирителю, от примирителя к жертве и т.д. Чтобы не увлекаться игрой, следует просто пропустить шарик мимо. Лучший способ сделать это — пользоваться междометием «ага», как можно чаще.
Развивайте свои потребности. Станьте «эгоистичной»
Попробуйте поставить на первое, а не последнее место свои желания, перед желаниями партнера. Например, включите в свою жизнь что-нибудь, что приносит удовольствие исключительно вам. Так, одна моя подруга, уставшая от невыясненных отношений со своим мужчиной, купила путевку и одна уехала на море. Укрывшись в уединенном месте от посторонних глаз, без какого либо желания приобрести новое знакомство, она целыми днями занималась оздоровлением своего тела: делала зарядку, на которую дома не хватало времени, косметические процедуры, релаксации и т.п. При этом, она запретила себе думать обо всем том, что оставила дома, и позволила, только о себе -ЛЮБИМОЙ, и в жизнеутверждающем тоне. Например, банальное «я самая обаятельная и привлекательная» или «у меня все замечательно». Результат не замедлил себя ждать: душевное состояние пришло к спокойствию и уравновешенности. По приезду домой, окрепшая и отдохнувшая, она смогла высказать все те претензии, что с таким трудом вынашивала длительное времени.
Одиночество, точнее, уединение, даже за короткий срок, позволит заглянуть в себя и выяснить, что для вас хорошо, а что плохо. Позволит понять, что вы обладаете даром, достойным полного выражения, что ваше счастье не менее важно, чем счастье любого другого человека. Вы отвечаете за себя перед миром так же, как и за ваших детей. Счастливая мать, живущая полноценной жизнью, определяет образ жизни и восприятие мира своего ребенка.

Женщина, вышедшая из состояния зависимости, прежде всего, изменяет точку зрения на дальнейшие взаимоотношения с мужчиной. «Остаться с ним» перестает быть Проблемой , а «бросить его» перестает быть Решением. Сухая схема: проблема-решение, превращается в многогранную цельную красочную картину жизни, где взаимоотношения мужчины и женщины — это всего лишь одна из ее граней.
И напоследок цитата из Эрика Фромма: «Если человек способен полноценно любить, то он любит и себя; если он способен любить только других, он не может любить вообще».

Эльвира Цыганкова, для beautytime.ru